Lustige Smartwatch Sprüche

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

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Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

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Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

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Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

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Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

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Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

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Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

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Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

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Wenn Sie mich schon falsch verstehen müssen, dann bitte richtig.

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Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

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Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.