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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.152

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Trendet auf Reddit:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Gesehen bei Snapchat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Gesichtet auf TikTok:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Gesehen bei Discord:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Geht gerade viral auf X:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Start » Lustige Menschenkenntnis Sprüche

Lustige Menschenkenntnis Sprüche

Neue lustige Menschenkenntnis Sprüche 👇

vor 2 Monaten

böse, erkennen, Fähigkeit, Humor, Menschenkenntnis, nicht, Person, Profilbild, zu
vor 3 Monaten

Arschloch, brauchen, Charakter, ein, Gesellschaft, Humor, jemand, Menschenkenntnis, Schnelltest

Alle lustigen Menschenkenntnis Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

23 Leute checken gerade 👀

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

10 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Eierlikör ist möglich, aber völlig sinnlos.

10 Leute checken gerade 👀

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

6 Leute checken gerade 👀

Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

11 Leute checken gerade 👀

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

19 Leute checken gerade 👀

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hören können, was ich denke.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

Gesehen bei WeChat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Trendet auf WeChat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Trendet auf WhatsApp:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Trendet auf X:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.