Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

421

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Gerade geteilt über Discord:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Gerade geteilt über X:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Start » Lustige Michael Jackson Sprüche

Lustige Michael Jackson Sprüche

Lustige Michael Jackson Sprüche bringen den King of Pop in eine ganz neue, witzige Dimension 🕺🎤! Ob Moonwalk-Moves oder seine legendären Outfits – hier wird gelacht, gecovert und gedisst, ganz ohne Smooth Criminal-Drama 😄✨. Mach dich bereit für eine Prise Humor, die einfach nicht stoppen will!

Neue lustige Michael Jackson Sprüche 👇

Alle lustigen Michael Jackson Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

14 Leute checken gerade 👀

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

22 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

5 Leute checken gerade 👀

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

13 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

26. Feb., 2026

547

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Frisch gepostet auf Messenger:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Frisch gepostet auf Discord:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Trendet auf WhatsApp:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Geht gerade viral auf Slack:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

© 2026

Zurück auf Los! ↑