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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Trendet auf Instagram:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jetzt live auf Pinterest:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

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Lustige mies drauf Sprüche

Neue lustige mies drauf Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

20 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

9 Leute checken gerade 👀

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

8 Leute checken gerade 👀

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

6 Leute checken gerade 👀

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

8 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

10 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Geht gerade viral auf WeChat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Gesehen bei Facebook:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Beliebt auf WeChat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

Gesehen bei Snapchat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.