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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.944

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Gerade geteilt über Pinterest:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Trendet auf X:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Macht Lärm auf X:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jetzt live auf Twitch:

Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.

Start » Lustige Millennial Sprüche

Lustige Millennial Sprüche

Lustige Millennial Sprüche bringen den perfekten Mix aus Kaffee ☕, Chaos 🎢 und Memes 🤳 auf den Punkt! Ob Lifehacks, #Adulting oder einfach nur WTF-Momente – hier trifft Sarkasmus auf Alltagssorgen mit einem Augenzwinkern. Bereit für eine Portion Humor, die genau so unberechenbar ist wie dein WLAN? Let’s go! 🚀😄

Neue lustige Millennial Sprüche 👇

Alle lustigen Millennial Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

10 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

12 Leute checken gerade 👀

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

16 Leute checken gerade 👀

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

18 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

11 Leute checken gerade 👀

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

9 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

7 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

4.063

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Trendet auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Trendet auf YouTube:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Gerade geteilt über Messenger:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jetzt live auf Facebook:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Gesichtet auf Pinterest:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Gesehen bei WeChat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

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