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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.701

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Gerade geteilt über Threads:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Trendet auf Snapchat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Gesehen bei Threads:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Macht Lärm auf X:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

Jetzt live auf Reddit:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

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Lustige Mini-Pizzen Sprüche

Neue lustige Mini-Pizzen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Mini-Pizzen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

5 Leute checken gerade 👀

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

12 Leute checken gerade 👀

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

8 Leute checken gerade 👀

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

10 Leute checken gerade 👀

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

20 Leute checken gerade 👀

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Trendet auf Discord:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jemand sollte eine App für ein Tamagotchi entwickeln, das man am Leben erhält, indem man offline geht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.