Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.691

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Verbreitet sich schnell über X:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Trendet auf YouTube:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Start » Lustige Minion-sprache Sprüche

Lustige Minion-Sprache Sprüche

Neue lustige Minion-Sprache Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Duolingo, Freundin, Humor, Jobs, Lernen, Minion-Sprache, Tag, während, zwei

Alle lustigen Minion-Sprache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

24 Leute checken gerade 👀

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

16 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

6 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

6 Leute checken gerade 👀

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.229

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schnauze, ich bin sensibel.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Niemand schafft es am Telefon essen zu bestellen ohne einmal „ähm“ zu sagen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Trendet auf Threads:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Trendet auf X:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Gerade geteilt über X:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männer hören 50% langsamer zu als Frauen sprechen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.