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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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754

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Trendet auf Twitch:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Gerade gelandet bei YouTube:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Trendet auf TikTok:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Macht Lärm auf Reddit:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

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Lustige Mitternachtssnacks Sprüche

Neue lustige Mitternachtssnacks Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Essen, Humor, Hunger, keine, Mahlzeiten, Mitternachtssnacks, Snacks, Tag

Alle lustigen Mitternachtssnacks Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

25 Leute checken gerade 👀

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

11 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

18 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

7 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

25 Leute checken gerade 👀

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

16 Leute checken gerade 👀

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Mama über die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben Gäste.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Keine Ahnung“ bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Schlimme am Salat ist, dass er kein Kuchen ist.

Gesichtet auf Messenger:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Macht Lärm auf Reddit:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Macht Lärm auf TikTok:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Trendet auf TikTok:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?