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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lügen Sie über die Lücke in Ihrem Lebenslauf. Sagen Sie, dass Sie Hobbits dabei helfen mussten, einen Ring nach Mordor zu bringen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

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Lustige mochtest Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

24 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

25 Leute checken gerade 👀

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

8 Leute checken gerade 👀

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

12 Leute checken gerade 👀

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

5 Leute checken gerade 👀

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich froh bin, dass ich klein bin, ist, wenn ich in der Badewanne liege und mein ganzer Körper bedeckt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

Gesehen bei Snapchat:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Gesichtet auf TikTok:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jetzt live auf WeChat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

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