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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Trendet auf Reddit:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

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Lustige Modeindustrie Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

25 Leute checken gerade 👀

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

25 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

9 Leute checken gerade 👀

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

15 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

22 Leute checken gerade 👀

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

16 Leute checken gerade 👀

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

19 Leute checken gerade 👀

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jetzt live auf Instagram:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jetzt live auf Slack:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Frisch gepostet auf X:

Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.

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