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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Gesehen bei Slack:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Beliebt auf X:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Gerade gelandet bei X:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

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Lustige Möbelhäuser Sprüche

Neue lustige Möbelhäuser Sprüche 👇

vor 4 Monaten

etwas, Hotel, Hotel California, IKEA, Ironie, Möbel, Möbelhäuser, So, Spaß

Alle lustigen Möbelhäuser Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

12 Leute checken gerade 👀

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

10 Leute checken gerade 👀

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

11 Leute checken gerade 👀

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

23 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen Frauen, Frauen brauchen Männer. Ende.

25 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Du bist so still“, ja, ich rede nur Unsinn, wenn ich was sage.

Gesichtet auf WhatsApp:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

Gerade gelandet bei X:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.