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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.503

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Gesehen bei TikTok:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ist 27 ein gutes Alter, um alles, was man kennt und liebt, hinter sich zu lassen und neu anzufangen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Trendet auf Telegram:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Gerade geteilt über X:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Beliebt auf WhatsApp:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Start » Lustige Hotel Sprüche

Lustige Hotel Sprüche

Lustige Hotel Sprüche machen jeden Aufenthalt noch unterhaltsamer und sorgen für den ein oder anderen Schmunzler während der Reise. 🏨😄 Ob über die Minibar, das Frühstücksbuffet oder die skurrilen Momente im Hotelzimmer – diese Sprüche fangen humorvoll die kleinen Eigenheiten des Hotellebens ein und bringen Reisende zum Lachen. 🧳😊

Neue lustige Hotel Sprüche 👇

Alle lustigen Hotel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

21 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

6 Leute checken gerade 👀

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

7 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

16 Leute checken gerade 👀

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

12 Leute checken gerade 👀

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

19 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Gesehen bei WeChat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Beliebt auf YouTube:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

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