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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.388

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Macht Lärm auf Threads:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Geht gerade viral auf Threads:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Macht Lärm auf Pinterest:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jetzt live auf Discord:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

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132 Lustige Moment Sprüche

Mehr lustige Moment Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Augenblick, Babymöwe, Erkenntnis, größere Probleme, Moment, Probleme, Seltenheit, Welt
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ansteckend, Dankbarkeit, Dummheit, Humor, Lebensweisheit, Moment

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

16 Leute checken gerade 👀

Die Gute Nachricht ist, in der Hölle wird mein Kaffee niemals kalt.

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

20 Leute checken gerade 👀

Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

16 Leute checken gerade 👀

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.

17 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Gesichtet auf Discord:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.