Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.378

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Gerade geteilt über Slack:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Frisch gepostet auf Reddit:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher haben wir Plankton ausgelacht, weil er mit einem Computer geredet hat. Heute erzählen wir ChatGPT mehr über unsere Probleme als unseren Freunden und Familien.

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Frecher, humorvoller Text über die tägliche Social-Media-Praxis und Alltagsbequemlichkeit.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn Multitasking eine olympische Disziplin wäre, hätte ich zumindest im "Toiletten-Triathlon" Chancen auf Gold! 🚽😂🥇

, , , , , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

9 Leute checken gerade 👀

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

12 Leute checken gerade 👀

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

14 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.206

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Soeben entdeckt auf X:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Geht gerade viral auf Discord:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

© 2026

Zurück auf Los! ↑