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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

640

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Macht Lärm auf Telegram:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Start » Lustige Ansteckend Sprüche

Lustige ansteckend Sprüche

Lustige ansteckend Sprüche sind wie Viren der guten Laune – einmal gehört, verbreiten sie sich blitzschnell und sorgen für Lachanfälle ohne Ende 😄🎉. Wer braucht schon Medizin, wenn man Humor haben kann? Also, Augen auf und Mund auf, denn hier kommt die Portion Spaß, die garantiert ansteckt und nicht mehr loslässt! 😂🔥

Neue lustige ansteckend Sprüche 👇

Alle lustigen ansteckend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich keinen Emoji mit zerzausten Haaren und Kaffeetasse? Das wäre mein Look für heute.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

10 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

7 Leute checken gerade 👀

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

5 Leute checken gerade 👀

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

12 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

13 Leute checken gerade 👀

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

24 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jetzt live auf Instagram:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Trendet auf Reddit:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gesehen bei WhatsApp:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Gerade geteilt über Messenger:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

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