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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Trendet auf WeChat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Frisch gepostet auf Discord:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

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132 Lustige Moment Sprüche

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

10 Leute checken gerade 👀

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

24 Leute checken gerade 👀

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

25 Leute checken gerade 👀

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

17 Leute checken gerade 👀

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Beliebt auf Slack:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Frisch gepostet auf YouTube:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Trendet auf Reddit:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

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