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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12682 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Gesichtet auf Pinterest:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Trendet auf Threads:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

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Lustige Monatsende Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

17 Leute checken gerade 👀

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

9 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

8 Leute checken gerade 👀

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

6 Leute checken gerade 👀

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

18 Leute checken gerade 👀

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Gesehen bei Twitch:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Macht Lärm auf Threads:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

Trendet auf Threads:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

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