Lustige morgendliche Kommunikation Sprüche

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Scheinbar ist „Pizza und Wein“ nicht die richtige Antwort auf die Frage „Wie können wir die Meetings optimieren?“

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

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Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

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Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

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Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

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Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

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Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

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Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

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Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

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Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

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Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

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Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.