Wordgag ツ

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Motorradfahrer sind zurück und bringen den Sommer mit! 🌞🏍️ Wer braucht schon den Frühling, wenn man direkt zum Sommer übergehen kann? 😄"

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Neue Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Gerade geteilt über Discord:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

Beliebt auf LinkedIn:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Trendet auf Twitch:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Beliebt auf TikTok:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Motorradfahrer Sprüche

Neue lustige Motorradfahrer Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Logbuch ✨

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