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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Macht Lärm auf Facebook:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Geht gerade viral auf Slack:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Rage against the Machine? Ich wette, es war ein Drucker.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

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Lustige Mutter-Kind-Kur Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

21 Leute checken gerade 👀

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

25 Leute checken gerade 👀

Alexa, mach meine Steuererklärung.

18 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

11 Leute checken gerade 👀

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

21 Leute checken gerade 👀

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

19 Leute checken gerade 👀

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

10 Leute checken gerade 👀

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

11 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

Gesehen bei Slack:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Beliebt auf WhatsApp:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gerade geteilt über Twitch:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

Kürzlich geteilt auf X:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

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