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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Gerade geteilt über Discord:

Social distancing, aber als Hobby.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das erträgt man jetzt so.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Trendet auf Reddit:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Gerade geteilt über Discord:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

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Lustige erholt Sprüche

Neue lustige erholt Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen erholt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

10 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

5 Leute checken gerade 👀

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

9 Leute checken gerade 👀

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

7 Leute checken gerade 👀

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

6 Leute checken gerade 👀

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.