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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

495

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Macht Lärm auf Reddit:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Trendet auf Twitch:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jetzt live auf Telegram:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Gesehen bei TikTok:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

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Lustige Muttersöhnlein Sprüche

Neue lustige Muttersöhnlein Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Brillant, ein, Humor, Muttersöhnlein, Sekt, Wortspiel

Alle lustigen Muttersöhnlein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

20 Leute checken gerade 👀

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

19 Leute checken gerade 👀

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

5 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

15 Leute checken gerade 👀

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

19 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

16 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

978

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jetzt live auf Reddit:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Geht gerade viral auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Trendet auf WeChat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Gerade geteilt über Slack:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Trendet auf X:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jetzt live auf X:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Trendet auf WeChat:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.