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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wetter ist viel zu schön, um einen Job zu haben.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Gesehen bei YouTube:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Frisch gepostet auf YouTube:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Macht Lärm auf Messenger:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

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Lustige Brillant Sprüche

Neue lustige Brillant Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Brillant, ein, Humor, Muttersöhnlein, Sekt, Wortspiel

Alle lustigen Brillant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

21 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

13 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

15 Leute checken gerade 👀

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

7 Leute checken gerade 👀

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Beliebt auf X:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.