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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.551

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

Gesehen bei Telegram:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Trendet auf WhatsApp:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade geteilt über Reddit:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Start » Lustige Nach Links Wischen Sprüche

Lustige nach links wischen Sprüche

Neue lustige nach links wischen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehungswitz, Ehe, Eheproblem, gesehen, Humor, links, Mann, nach links wischen, nicht, schlecht, Tinder

Alle lustigen nach links wischen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie: Ich habe Schmetterlinge im Bauch. Ich: Mein Schädel ist voller Wespen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

9 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.

10 Leute checken gerade 👀

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

7 Leute checken gerade 👀

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.278

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gerade gelandet bei Slack:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Kürzlich geteilt auf X:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Gesehen bei WeChat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.