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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

674

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Kannst du mir eine Gutenachtgeschichte erzählen?

Gesehen bei Telegram:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade gelandet bei Discord:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Start » Lustige Tinder Sprüche

17 Lustige Tinder Sprüche

Lustige Tinder Sprüche bringen den nötigen Humor in die oft ernsthaften und steifen Dating-Gespräche! 😄💬 Mit einem witzigen Spruch kann man schnell das Eis brechen und zeigen, dass man es mit einer lockeren Einstellung angeht. Sie helfen dabei, das Gespräch aufzulockern und sorgen dafür, dass beide Seiten etwas zu lachen haben. So kann das nächste Match direkt zum Highlight werden! 😂🔥

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

8 Leute checken gerade 👀

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

24 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

23 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

7 Leute checken gerade 👀

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

18 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

23 Leute checken gerade 👀

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.088

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Jetzt live auf Messenger:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Gesehen bei Discord:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Geht gerade viral auf X:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

Jetzt live auf X:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Trendet auf Facebook:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Gerade gelandet bei Threads:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

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