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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

490

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Geht gerade viral auf Slack:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Start » Lustige Nachgefragt Sprüche

Lustige nachgefragt Sprüche

Neue lustige nachgefragt Sprüche 👇

  • Lustige nachgefragt Sprüche - Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

    Kommentar:
    "Anscheinend muss man es zweimal überprüfen, obwohl beim ersten Mal eigentlich schon klar sein sollte, dass Schläge keine Lösung sind. 🤣👊🤷‍♂️"

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Macht Lärm auf X:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gesehen bei Slack:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Beliebt auf YouTube:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gesichtet auf Messenger:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

Gerade gelandet bei Slack:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

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