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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:

Gäbe es begehbare Chipstüten, hätten wir kein Krümelproblem auf dem Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Gesehen bei Slack:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Beliebt auf Slack:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Gerade geteilt über Reddit:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Beliebt auf LinkedIn:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

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Lustige Nachteule Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor du das essen darfst, wähle bitte alle Bilder aus, die ein Fahrrad enthalten.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mache Zeichentrick-Elefanten dafür verantwortlich, dass ich überreagiere, wenn ich eine Maus sehe.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

6 Leute checken gerade 👀

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

14 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

13 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

15 Leute checken gerade 👀

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

9 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Trendet auf WeChat:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Trendet auf X:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Soeben entdeckt auf X:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Gesehen bei Facebook:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

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