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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Macht Lärm auf Telegram:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Geht gerade viral auf X:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Trendet auf Discord:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

Gerade gelandet bei Threads:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

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Lustige Nervenbahnen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt eine Waschmaschine, einen Trockner, aber keinen Falter.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

10 Leute checken gerade 👀

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

10 Leute checken gerade 👀

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

24 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

20 Leute checken gerade 👀

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

6 Leute checken gerade 👀

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

8 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

21 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hören, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Gesehen bei TikTok:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Soeben entdeckt auf Slack:

„Das ist so cool“, log sie.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Gerade geteilt über Slack:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Gesehen bei TikTok:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Gerade geteilt über Instagram:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

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