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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12396 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

4.173

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

Gesichtet auf Facebook:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Gesehen bei Instagram:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Trendet auf Snapchat:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Frisch gepostet auf X:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Start » Lustige Nervensäge Sprüche

Lustige Nervensäge Sprüche

Herzlich willkommen zu einer Sammlung von witzigen und humorvollen Nervensäge Sprüchen! Nervensägen sind ein fester Bestandteil unseres Lebens und bieten oft reichlich Gelegenheit für humorvolle Betrachtungen. In unserer Zusammenstellung finden Sie eine Vielzahl von Sprüchen, die sich mit den kleinen Alltagsmomenten beschäftigen, in denen wir alle mal zur Nervensäge werden oder von einer genervt sind. Tauchen Sie ein in die Welt der Nervensäge Sprüche und genießen Sie eine amüsante Perspektive auf die manchmal herausfordernden Begegnungen, die wir alle erleben können. Von augenzwinkernden Kommentaren bis hin zu pointierten Wortspielen – lassen Sie uns gemeinsam über die kleinen Unannehmlichkeiten des Lebens lachen und sie mit einem Schmunzeln nehmen!

Neue lustige Nervensäge Sprüche 👇

Alle lustigen Nervensäge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „Schön für dich“, dann ist das sehr bald alles für dich. Nur nicht schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

15 Leute checken gerade 👀

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

18 Leute checken gerade 👀

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

16 Leute checken gerade 👀

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

20 Leute checken gerade 👀

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

23 Leute checken gerade 👀

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

10 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

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13. Feb., 2026

3.670

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Frisch gepostet auf Discord:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Geht gerade viral auf Threads:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jetzt live auf Instagram:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

Gerade geteilt über Snapchat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

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