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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.463

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Trendet auf WhatsApp:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Trendet auf TikTok:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jetzt live auf Twitch:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gerade geteilt über X:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Start » Lustige Nervensäge Sprüche

Lustige Nervensäge Sprüche

Herzlich willkommen zu einer Sammlung von witzigen und humorvollen Nervensäge Sprüchen! Nervensägen sind ein fester Bestandteil unseres Lebens und bieten oft reichlich Gelegenheit für humorvolle Betrachtungen. In unserer Zusammenstellung finden Sie eine Vielzahl von Sprüchen, die sich mit den kleinen Alltagsmomenten beschäftigen, in denen wir alle mal zur Nervensäge werden oder von einer genervt sind. Tauchen Sie ein in die Welt der Nervensäge Sprüche und genießen Sie eine amüsante Perspektive auf die manchmal herausfordernden Begegnungen, die wir alle erleben können. Von augenzwinkernden Kommentaren bis hin zu pointierten Wortspielen – lassen Sie uns gemeinsam über die kleinen Unannehmlichkeiten des Lebens lachen und sie mit einem Schmunzeln nehmen!

Neue lustige Nervensäge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, die Nervensäge bleibt immer scharf! 🔪😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Du bist kein Influencer, du bist eine Nervensäge! 🤣🙄 #sorrynotsorry"

Alle lustigen Nervensäge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Frisch gepostet auf X:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Gerade geteilt über TikTok:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Macht Lärm auf YouTube:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

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