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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er hat mir nie zurückgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

647

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Gesehen bei Threads:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Gerade gelandet bei X:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Gerade gelandet bei YouTube:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Start » Lustige Nerviger Ton Sprüche

Lustige nerviger Ton Sprüche

Neue lustige nerviger Ton Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

7 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.

17 Leute checken gerade 👀

Freitag, du geile Sau!

19 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

8 Leute checken gerade 👀

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Gerade geteilt über Reddit:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

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