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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Trendet auf TikTok:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Trendet auf Slack:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Start » Lustige Nette Tante Sprüche

Lustige nette Tante Sprüche

Neue lustige nette Tante Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen nette Tante Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

23 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

11 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

18 Leute checken gerade 👀

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

11 Leute checken gerade 👀

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

22 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

9 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

21 Leute checken gerade 👀

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Beliebt auf Discord:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Kürzlich geteilt auf X:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Trendet auf Instagram:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer auch immer in den letzten Wochen für das Wetter zuständig war, scheint auf der Couch mit der Fernbedienung in der Hand eingeschlafen zu sein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Gerade gelandet bei YouTube:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.