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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Geht gerade viral auf Discord:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jetzt live auf Threads:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

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45 Lustige neue Sprüche

Mehr lustige neue Sprüche 👇

  • Lustige neue Sprüche - Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

    Kommentar:
    "Da wird selbst der liebe Gott rot! 😉🔥 #HeiligerFlirt"

  • Lustige neue Sprüche - Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

    Kommentar:
    "Neue Serie, neue Charaktere, neue Drama – als ob unser Leben nicht schon genug Chaos hätte! 🙄📺 #SerienjunkieProbleme"

  • Lustige neue Sprüche - Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

    Kommentar:
    "Herzlichen Glückwunsch! Du bist ein Pionier im Universum der ungelikten Beiträge! 🚀🧠 #NextLevelThinking"

  • Lustige neue Sprüche - Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

    Kommentar:
    "Vorsicht, Eltern könnten festkleben! 👪🚧 #Helikoptereltern"

  • Lustige neue Sprüche - Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

    Kommentar:
    "Leo ist definitiv motiviert, die Umwelt zu retten, wenn er dabei eine neue Freundin gewinnen kann! 🌍💕 #Prioritäten"

  • Lustige neue Sprüche - Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

    Kommentar:
    "Meine Art von Diät! ☕️🙅‍♂️ Wer braucht schon Smalltalk, wenn man Kaffee hat? 😂"

  • Lustige neue Sprüche - Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

    Kommentar:
    "Man merkt immer, wenn ein Mann eine neue Freundin hat. Er fragt plötzlich im Museum und im Zoo nach, ob sie auch Freikarten für zwei haben 🎨🦁😄"

  • Lustige neue Sprüche - Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum manche Leute nie arbeiten dürfen! 😴💼 #TeamSchlaflos"

  • Lustige neue Sprüche - Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

    Kommentar:
    "Kein Problem ist zu groß, um es nicht mit einem noch größeren Problem zu lösen! 💪🤣 #ProblemSolver"

  • Lustige neue Sprüche - Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

    Kommentar:
    "Neue Freunde gesucht: Die alten haben zu viele Insider-Informationen! 🤫🕵️‍♂️ #Geheimnisse #NeuesBlatt #NeueFreundeNeuesGlück"

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Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Trendet auf YouTube:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Trendet auf Snapchat:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Gesichtet auf Snapchat:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

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