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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.667

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Trendet auf Twitch:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Gerade gelandet bei WeChat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Start » Lustige Neugeboren Sprüche

Lustige neugeboren Sprüche

Lustige neugeboren Sprüche bringen frischen Wind ins Windelchaos 👶💥! Denn mal ehrlich, wer hätte gedacht, dass winzige Mini-Menschen so viel Comedy-Potential haben? Von schlaflosen Nächten bis zu süßen Grimassen – hier trifft Babysprache auf Humor, der garantiert für Lacher sorgt. Also anschnallen, Baby-Bingo startet jetzt! 🎉😂

Neue lustige neugeboren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufstehen, direkt, Giraffe, Koordination, Morgen, neugeboren
vor 4 Monaten

hilflos, Humor, Montagmorgen, neugeboren, schreiend, Spaß

Alle lustigen neugeboren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

22 Leute checken gerade 👀

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

14 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

18 Leute checken gerade 👀

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

21 Leute checken gerade 👀

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

18 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

25 Leute checken gerade 👀

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

20 Leute checken gerade 👀

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.230

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jetzt live auf YouTube:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Geht gerade viral auf Twitch:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Trendet auf Telegram:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gerade gelandet bei Messenger:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Gesichtet auf Reddit:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

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