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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.660

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Gerade gelandet bei X:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Macht Lärm auf Reddit:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Geht gerade viral auf X:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Start » Lustige Koordination Sprüche

Lustige Koordination Sprüche

Lustige Koordination Sprüche bringen Schwung in euren Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 🤸‍♂️😂 Ob beim Tanzen, Sport oder einfach nur beim Stolpern – wer sagt, dass Koordination immer perfekt sein muss? Lasst euch von witzigen Sprüchen inspirieren und entdeckt, wie charmant chaotisch Bewegungen sein können. Bereit für eine Portion Spaß mit Twist und Taps? 🎉🤪

Neue lustige Koordination Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Frage, Gruppenchat, Humor, Koordination, mich, Schutzengel, sich, versuchen, zu, Zukunft
vor 3 Monaten

Aufstehen, direkt, Giraffe, Koordination, Morgen, neugeboren

Alle lustigen Koordination Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

6 Leute checken gerade 👀

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

19 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

7 Leute checken gerade 👀

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

19 Leute checken gerade 👀

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

21 Leute checken gerade 👀

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

16 Leute checken gerade 👀

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

11 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

8 Leute checken gerade 👀

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.302

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich kann jetzt die Stunde des Tages daran erkennen, welcher Teil meines Körpers ein Heizkissen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Jetzt live auf TikTok:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lieber peinlich als langweilig!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jetzt live auf Instagram:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

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