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Lustige Neuigkeiten Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und zaubern garantiert ein Lächeln ins Gesicht 😄📢 Ob gute Laune oder kleine Überraschungen – hier gibt’s humorvolle Worte, die jede Nachricht zum Highlight machen! Bereit für Spaß mit Stil? Los geht’s, damit Langeweile keine Chance hat 🎉✨

Neue lustige Neuigkeiten Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Trendet auf WeChat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jetzt live auf LinkedIn:

Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.

Trendet auf Instagram:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Gesehen bei WeChat:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Neuigkeiten Sprüche

Neue lustige Neuigkeiten Sprüche 👇

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

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