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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Gesehen bei LinkedIn:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jetzt live auf Instagram:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Beliebt auf Threads:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Trendet auf Facebook:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Lustige neutral Sprüche

Neue lustige neutral Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen neutral Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht vergessen! Ich bin ein gutes Beispiel, weswegen sie verhüten sollten.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es dauert jede Menge Quatsch, bis man glücklich, klug und weise ist.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

24 Leute checken gerade 👀

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

14 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

11 Leute checken gerade 👀

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

17 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gesehen bei Reddit:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Trendet auf Telegram:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Gesichtet auf Threads:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Gesehen bei Twitch:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.