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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jetzt live auf Facebook:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Gerade geteilt über Twitch:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Gesehen bei Messenger:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Trendet auf Pinterest:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gerade geteilt über Instagram:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

Start » Lustige Stumm Sprüche

11 Lustige stumm Sprüche

Lustige stumm Sprüche 🤐😂 – wenn Worte fehlen, spricht der Spaß! Manchmal sagt Schweigen eben mehr als 1000 Worte, vor allem mit einem Augenzwinkern. Bereit für stille Lacher und humorvolle Pausen? Dann schnall dich an, hier wird lautlos gelacht! 🎉🙊

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

22 Leute checken gerade 👀

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

11 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

15 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

8 Leute checken gerade 👀

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

8 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

20 Leute checken gerade 👀

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Gerade gelandet bei WeChat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Gerade geteilt über Slack:

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

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