Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle wollen individuell sein, aber wehe jemand ist anders.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.571

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Frisch gepostet auf WeChat:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Frisch gepostet auf Instagram:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade gelandet bei Messenger:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Gerade gelandet bei Instagram:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

Start » Lustige Nicht Ausgefallen Sprüche

Lustige nicht ausgefallen Sprüche

Neue lustige nicht ausgefallen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufhören, ausgefallen, Chips, denn, einmal, gekauft, hochspielen, Menge, müssen, nicht, nicht ausgefallen, Strom, Stürme, wirklich

Alle lustigen nicht ausgefallen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

17 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

11 Leute checken gerade 👀

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

17 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

10 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

25 Leute checken gerade 👀

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

5 Leute checken gerade 👀

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

17 Leute checken gerade 👀

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.434

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Frisch gepostet auf Reddit:

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

Beliebt auf Reddit:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.