Lustige ausgefallen Sprüche

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

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Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

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Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

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Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

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Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

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Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

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Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

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„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

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Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

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Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.