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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.854

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Gerade geteilt über YouTube:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Gesehen bei WeChat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Start » Lustige Nicht Dran Sprüche

Lustige nicht dran Sprüche

Neue lustige nicht dran Sprüche 👇

vor 5 Monaten

anrufen, dran, geh, Humor, Leben, Neues, nicht, nicht dran, nichts, sagen, Vergangenheit, zu

Alle lustigen nicht dran Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

12 Leute checken gerade 👀

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

8 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

5 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

13 Leute checken gerade 👀

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

20 Leute checken gerade 👀

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

8 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Trendet auf Twitch:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?