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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Kaffee-Vollautomat: Die Drama-Queen der Haushaltsgeräte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

Gesichtet auf Facebook:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Macht Lärm auf Twitch:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jetzt live auf Discord:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Frisch gepostet auf WeChat:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Macht Lärm auf TikTok:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Macht Lärm auf X:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

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Lustige nicht dran Sprüche

Neue lustige nicht dran Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

6 Leute checken gerade 👀

Nichts ist gefälschter als meine Freundlichkeit am Telefon auf der Arbeit.

24 Leute checken gerade 👀

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

17 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

18 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

16 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

8 Leute checken gerade 👀

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

19 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

8 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Frieden des Nichtwissens.

Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Trendet auf Telegram:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Gesehen bei Reddit:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Gerade geteilt über Telegram:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Gerade geteilt über Threads:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

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