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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

You’re a real German when you went with your Laterne and your Laterne went with you.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Trendet auf Slack:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Gerade geteilt über Instagram:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gerade gelandet bei YouTube:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Gerade gelandet bei X:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Start » Lustige Vergangenheit Sprüche

53 Lustige Vergangenheit Sprüche

Lustige Vergangenheit Sprüche sind der perfekte Weg, um mit einem Lächeln auf alte Zeiten zurückzublicken. 🕰️😂 Ob nostalgische Erinnerungen oder humorvolle Anekdoten aus der Vergangenheit, diese Sprüche bringen die gute Laune zurück und zeigen, dass wir selbst aus den kuriosesten Momenten noch lachen können. 😄🎉

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das erste Pyramidensystem entstand, als die Ägypter den Ruhm für die Pyramiden einheimsten, die eindeutig von Aliens gebaut wurden.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

8 Leute checken gerade 👀

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

25 Leute checken gerade 👀

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

14 Leute checken gerade 👀

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

16 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

18 Leute checken gerade 👀

Der Ehevertrag von Taylor Swift wird länger sein als jedes Buch, das Travis Kelce je gelesen hat.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gesichtet auf Pinterest:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Soeben entdeckt auf X:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Frisch gepostet auf X:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Trendet auf LinkedIn:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Macht Lärm auf YouTube:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

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