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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Gegensatz zum Klo piept der Drucker wenigstens, wenn er kein Papier mehr hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Gesehen bei Snapchat:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Macht Lärm auf TikTok:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Frisch gepostet auf Threads:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

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Lustige nicht entgegennehmen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

16 Leute checken gerade 👀

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

6 Leute checken gerade 👀

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

9 Leute checken gerade 👀

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

6 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Frisch gepostet auf Slack:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

Trendet auf Slack:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Gerade geteilt über Messenger:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Gerade geteilt über Messenger:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

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