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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.934

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Gerade geteilt über Facebook:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Gesehen bei LinkedIn:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jetzt live auf Reddit:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Gesichtet auf Messenger:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

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Lustige nicht entgegennehmen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

6 Leute checken gerade 👀

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

21 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

25 Leute checken gerade 👀

In einer Packung „Nimm 2“ sind 39 Stück enthalten. Man kann also gar nicht immer zwei nehmen. Vertrauensverluste egal wohin man schaut.

11 Leute checken gerade 👀

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

20 Leute checken gerade 👀

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar kenne ich die sieben Plagen. Die wohnen hier alle in der Nachbarschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Gerade geteilt über Slack:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Gesehen bei Slack:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Gesehen bei Threads:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Trendet auf Telegram:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Trendet auf Snapchat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Gesehen bei Threads:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

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