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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.236

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Soeben entdeckt auf X:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Macht Lärm auf WeChat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Trendet auf LinkedIn:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Trendet auf WhatsApp:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Start » Lustige Nicht Gepackt Sprüche

Lustige nicht gepackt Sprüche

Neue lustige nicht gepackt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

belohnt, Beziehung, Humor, nicht, nicht gepackt, Orgasmus, Typ, vortäuschen

Alle lustigen nicht gepackt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

17 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

25 Leute checken gerade 👀

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

22 Leute checken gerade 👀

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

16 Leute checken gerade 👀

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

14 Leute checken gerade 👀

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

24 Leute checken gerade 👀

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.523

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Gesehen bei Discord:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Gesehen bei Discord:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.