Lustige nicht gepackt Sprüche

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

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Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

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Ich spreche fließend ironisch.

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Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

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Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

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Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

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Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

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Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

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Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

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Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

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Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.