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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Gesehen bei Messenger:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Gesehen bei Twitch:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Trendet auf Pinterest:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Gerade geteilt über Threads:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Gesichtet auf TikTok:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

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Lustige Nicht gut genug Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

5 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

24 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

24 Leute checken gerade 👀

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

5 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

14 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Gesichtet auf Telegram:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Gerade geteilt über WeChat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Geht gerade viral auf X:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

Jetzt live auf X:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Geht gerade viral auf Discord:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

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