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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Trendet auf Snapchat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Gesichtet auf YouTube:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gesehen bei TikTok:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Geht gerade viral auf Slack:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Start » Lustige Nicht Hängen Lassen Sprüche

Lustige nicht hängen lassen Sprüche

Neue lustige nicht hängen lassen Sprüche 👇

  • Lustige nicht hängen lassen Sprüche - Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

    Kommentar:
    "👑 Halte den Kopf hoch, Königin/König! Sonst wird noch jemand von deinem königlichen Glanz erschlagen. 😄✨"

Alle lustigen nicht hängen lassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Trendet auf TikTok:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

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