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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

757

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Beliebt auf Instagram:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Start » Lustige Krone Sprüche

Lustige Krone Sprüche

Lustige Krone Sprüche 👑😂 bringen königlichen Humor in deinen Alltag! Ob du dich selbst zum Herrscher deiner Couch krönst oder einfach nur königlich über das Leben lachst – hier gibt’s die perfekte Portion Witz mit Krönchen-Garantie. Also setz die imaginäre Krone auf und lass dich von royalen Wortspielen verzaubern! 🎉✨

Neue lustige Krone Sprüche 👇

Alle lustigen Krone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

11 Leute checken gerade 👀

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

19 Leute checken gerade 👀

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

10 Leute checken gerade 👀

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

16 Leute checken gerade 👀

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

14 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

21 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Gerade geteilt über Twitch:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Trendet auf Snapchat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Trendet auf X:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

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