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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.866

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Gesehen bei Instagram:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Gesehen bei Pinterest:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Trendet auf Slack:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Gesichtet auf Snapchat:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Start » Lustige Krone Sprüche

Lustige Krone Sprüche

Lustige Krone Sprüche 👑😂 bringen königlichen Humor in deinen Alltag! Ob du dich selbst zum Herrscher deiner Couch krönst oder einfach nur königlich über das Leben lachst – hier gibt’s die perfekte Portion Witz mit Krönchen-Garantie. Also setz die imaginäre Krone auf und lass dich von royalen Wortspielen verzaubern! 🎉✨

Neue lustige Krone Sprüche 👇

vor 5 Monaten

brauche, gesagt, Humor, jemand, Krone, Lächeln, mich, versteht, Zahnarzt, Zahngesundheit
vor 5 Monaten

alle, aufsetzen, einfach, haben, Humor, Krone, manchmal, Persönlichkeit, Respekt, Seine, selbstbewusst, tun, Wissen, zu
vor 5 Monaten

bist, Erschöpfung, Humor, Krone, Sarkasmus, Übertreibung
vor 5 Monaten

Erschöpfung, Humor, Krone, Menschen, Sarkasmus, Witz
vor 5 Monaten

hängen, Humor, Kopf, Krone, Motivation, nicht, nicht hängen lassen, runter
vor 5 Monaten

Feiern, Gesellschaft, Humor, Krone, langsam, nicht, Partyhütchen, raus, Schöpfung, Selbstironie, So, Spaß
vor 5 Monaten

Aufstehen, Durchhaltevermögen, Hinfallen, Krone, Motivation, Weitergehen
vor 7 Jahren

Bommelmütze, Humor, Ironie, Krone, Mensch, Schöpfung, Selbstüberschätzung

Alle lustigen Krone Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

25 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

14 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

25 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

13 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

12 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.643

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Trendet auf Messenger:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Gerade gelandet bei X:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Gerade geteilt über Facebook:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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