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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gesehen bei Messenger:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Gesichtet auf Threads:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Trendet auf Discord:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Start » Lustige Nicht Schreien Sprüche

Lustige nicht schreien Sprüche

Neue lustige nicht schreien Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Alle lustigen nicht schreien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

8 Leute checken gerade 👀

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

22 Leute checken gerade 👀

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

22 Leute checken gerade 👀

Heute wegen gestern geschlossen.

25 Leute checken gerade 👀

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

10 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

25 Leute checken gerade 👀

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

15 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Macht Lärm auf Snapchat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Gerade geteilt über Threads:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

Macht Lärm auf Messenger:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.