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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

986

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Trendet auf Threads:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Trendet auf Pinterest:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Beliebt auf TikTok:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

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29 Lustige Dusche Sprüche

Lustige Dusche Sprüche bringen Spaß in den nassesten Moment des Tages 🚿😂 Ob du nun unter der Dusche singst oder einfach nur denkst, wie viele Katzen du wohl wäschst – hier gibt’s humorvolle Sprüche, die selbst den Wasserkopf zum Lachen bringen! Lass den Alltag abperlen und tauch ein in eine spritzige Portion gute Laune! 💦😜

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

17 Leute checken gerade 👀

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

11 Leute checken gerade 👀

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

22 Leute checken gerade 👀

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

13 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

24 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

11 Leute checken gerade 👀

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

22 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

467

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Ich hätte Bibliothekar werden sollen, denn meine Lieblingsbeschäftigung ist es, den Leuten den Mund zu verbieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Gesichtet auf X:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

Gesehen bei Slack:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Trendet auf YouTube:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

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