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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.222

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Gesehen bei TikTok:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Gesichtet auf Telegram:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Trendet auf Discord:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Start » Lustige Nicht Vergessen Sprüche

Lustige nicht vergessen Sprüche

Neue lustige nicht vergessen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufbewahrung, Dinge, Hose, humorvoll, nicht, nicht vergessen, tragen, wichtige Dinge

Alle lustigen nicht vergessen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

11 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

5 Leute checken gerade 👀

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

8 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

8 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

16 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.256

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Gerade geteilt über Messenger:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Trendet auf Twitch:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jetzt live auf TikTok:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jetzt live auf Telegram:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.