Lustige nicht vergessen Sprüche

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

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Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

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Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

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Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

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Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

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Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

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Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

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Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

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Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

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Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

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Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.