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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Offenbar ist „Ich habe einfach keine Lust“ kein triftiger Grund, wenn Ihr Chef Sie fragt, warum Sie heute nicht kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.122

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jetzt live auf Threads:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Trendet auf Facebook:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Frisch gepostet auf X:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Start » Lustige Nichts Kaufen Sprüche

Lustige nichts kaufen Sprüche

Lustige nichts kaufen Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn das Online-Warenkorb-Füllen mal wieder zu viel Spaß macht 🛒😂! Wer braucht schon Shopping-Marathons, wenn man mit einem frechen Spruch über den Konsumalltag genauso gut glänzen kann? 💸✨ Mach dich bereit für eine Portion Humor, die den Geldbeutel schont und die Lachmuskeln trainiert – ganz ohne Kaufrausch! 😎🎉

Neue lustige nichts kaufen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Alle lustigen nichts kaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

15 Leute checken gerade 👀

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

10 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

21 Leute checken gerade 👀

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

16 Leute checken gerade 👀

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.802

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gesehen bei LinkedIn:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Trendet auf Slack:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

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